++ Piadas de Advogado (As + pediadas)

Filha de Advogado:
    A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um
telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
    - Como que só agora você aparece sua biscate? Por onde você andava
sua vagabunda? Sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de
você? O que você andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
    Ela responde:
    - Virei PROSTITUTA!
    - O que? Suma daqui sem vergonha, e nunca mais apareça novamente!
    - Mas pai! Eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, uma
caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um
rolex de ouro e uma BMW 0km pra você papai, e convidá-los para passar o
Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
    - De que mesmo você falou que estava trabalhando?
    - PROSTITUTA papai.
    - Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço
em seu pai que já chamo sua mãe!
   

O Advogado Gentil:
    Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua
limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos
comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista
que parasse, saiu do veículo e perguntou:
    - Por que vocês estão comendo grama?
    - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida. Respondeu um
dos homens.
    - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
    - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
    - Traga-os também replicou o advogado.
    - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e
disse:
    - Você pode vir conosco também.
    - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo
homem.
    - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se
dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na
limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: ? O
senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O
advogado respondeu:
    - De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um
palmo de altura!
   

A advogada e o surdo-mudo:
    Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora
admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo,
não poderia depor como testemunha.
    Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10.000.000, e
levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos
surdos-mudos.
    O chefão perguntou ao contador:
    - Onde estão os U$10 milhões que você levou?
    A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
    contador, que logo respondeu (em sinais):
    - Eu não sei do que vocês estão falando.
    A advogada traduziu para o chefão:
    - Ele disse não saber do que se trata.
    O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
    - Pergunte a ele de novo.
    A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
    - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
    O contador sinalizou em resposta:
    - O.K., vocês venceram, o dinheiro está numa valise  marrom de
couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no
nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
    O mafioso perguntou para advogada:
    - O que ele disse?
    A advogada respondeu:
    - Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho?

Profa. Shara Jane Holanda Costa Adad

Quem sou eu ?

Sou uma pessoa louca pela vida! Adoro as coisas que faço e as desfaço todos os dias para continuar gostando ainda mais de tecer os fios das linhas que me (re)inventam. Entre tantas coisas que me constituem a Sociologia Jurídica possui sua linha forte seja porque sou professora desta disciplina seja pelas provocações diárias de nossa sociedade, tornando esta área do conhecimento científico uma arena repleta de problemáticas a serem investigadas. Além disso, tenho formação em Ciências Sociais e especialização em História do Piauí - linhas que foram dadas nós e que formam desenhos de mim porque estudar o lugar onde nasci me ajudou a perceber o quando sou misturada! Sou muitas e de muitos jeitos por isso fui fazer doutorado em Educação para me esticar ainda mais e me misturar aos inúmeros saberes de todos os dias. Mas de tudo isso o que mais me encanta são os amigos que, como diz uma amiga, escolho pela cara lavada e pela alma exposta e dele não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria, pois amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Pena, não tenho nem de mim mesmo, e risada, só ofereço ao acaso. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Das coisas que gosto de estudar e pesquisar estão corpo, criança, juventude, cidade e práticas culturais.

" Para apalpar as intimidades do mundo é preciso saber (...) desaprender oito horas por dia.”" (Manoel de Barros)

Coisa de Nordestino

Nordestino não fica solteiro, ele fica "solto na
bagaceira".
Nordestino não vai embora, ele "pega o beco".
Nordestino não diz 'concordo com você', ele diz: issssso, homi!!!
Nordestino não conserta, ele "imenda".
Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mão.
Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma".
Nordestino não é sortudo, ele é "cagado".
Nordestino não corre, ele "dá uma carreira".
Nordestino não malha os outros, ele "manga".
Nordestino não conversa, ele "resenha".
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Nordestino não mente, ele "engana".
Nordestino não percebe, ele "dá fé".
Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado".
Nordestino não aperta, ele "arroxa".
Nordestino não dá volta, ele "arrudeia".
Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
Nordestino não é distraído, ele é "avoado".
Nordestino não se irrita, ele se "arreta".
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado.
Nordestino não passa a roupa, ele "engoma".
Nordestino não ouve barulho, ele ouve "zuada".
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
Nordestino não rega as plantas, ele 'agôa'.
Nordestino não quebra algo, ele "tora".
Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado".
Nordestino não é rico, ele é um cabra "estibado".
Nordestino não é homem, ele é "macho".
Nordestino não é gay, ele é "bicha".
Nordestino não pede almoço, ele pede o "de cumê".
Nordestino não lancha, "merenda".
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho".
Nordestino não dá bronca, dá "carão".
Nordestino quando não casa, ele fica "amigado".
Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira".
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira".
Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambitos".
Nordestino não é mulherengo, ele é "raparigueiro".
Nordestino não joga fora, ele "avôa no mato".
Nordestino não vigia as coisas, ele "fica
tucaiando".
Nordestino não se dá mal, "se lasca todinho".
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff
Maria!
Nordestino não vê coisas do outro mundo, ele vê "malassombros".
Nordestino não é chato, é "cabuloso".
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim".
Nordestino não pula, "dá pinote".
Nordestino não briga, "arenga".
Nordestina não fica grávida, fica "buchuda".
Nordestino não fica bravo, fica com a "gota serena".
Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia".
Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Piadas de Avogados

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ? R: Não. ótimo! Porque cobras não picam advogados ? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo ? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ? R: Quantos você pode pagar ? Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ? R: Um bom começo. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ? R: Falta areia. O que é preto marrom e fica bem em um advogado ? R: Um doberman. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia ? R: Para os gatos não enterrarem eles. O que os advogados usam como controle de natalidade ? R: A personalidade deles. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa. Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados brigando por uma moeda. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe. Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ? Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informação que precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado ... duas vezes. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto ? R: Mais concreto. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ? . Quanto dinheiro você tem ? . Onde você pode conseguir mais ? . Você tem alguma coisa que pode vender ? Boas notícias : Um ônibus de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes. Mas notícias : Tinha três cadeiras vazias.

Diferença entre justo e correto

Para os apreciadores da prática jurídica...
Sempre um advogado tenta ser mais esperto do que o outro........

Diferença entre justo e correto

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que
cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um
diz ao outro:

-Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha
comigo,no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:

-Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO.
No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão
saindo e nós estamos entrando...

Ahh….loiras !!!